¿SOY UN "EL"?

Las prisas nunca han sido buenas...ya lo decía mi madre... y cuanta razón tenía.
Esta tarde estaba pasando las de Caín en la redacción, venga noticias, venga videos... empalmando unos con otros y la mayoría tristes (¿Os habéis fijado que ultimamente se van muchos famosos?) En fin. No somos nadie.

El caso, como en mi curro el tiempo es oro... estaba tan ensimismada haciedo mis quehaceres que se me había literalmente olvidado ir al aseo/baño/water/excusado/letrina (mejor me quedo con esto último porque el baño de mi curro parece más bien una letrina...y eso que es de niñas...).

Pues ante la incipiente urgencia me levanté y fui. (Sí, no os preocupeis que este post no va ser escatológico... me ahorraré los detallitos :D). Como el de mi sección es una "zahurda bosnia" de sucia, y yo soy un poco hipocodriaca (como sabréis los que me leíais en Terra)... me fui al de otras secciones (En cultura son más limpios)... Mientras, eso sí, leía artículos por el camino, para no perder el hilo.

Pues bien, entré en la puerta de la derecha (la de las niñas)... y sin mirar, me encerré en el primer inodoro que vi (en mi curro es como en los restaurantes, hay muchos con puertas en una misma habitación). Mientras estaba desabrochándome la ropita (Sí... ya sé... lo había prometido... vale... no sigo entrando en detalles), oí un carraspear un tanto estraño.

Me pareció estraño porque era unos 100 tonos más graves que los que se oyen en los baños femeninos. "Uy", me dije..."Si que está ronca Lola"... Y seguí a lo mío.

De pronto, la puerta de la presunta Lola se abrió, y bajo el resquicio de mi puerta pude ver dos zapatos de la talla 46. "¿Lola?" Me dije...

De pronto la "Supuesta cándida niña afónica", se tocó la pierna para rascarse... y vi asomar una mata de pelos negra, propia del eslabón perdido. "¡¡¡¿¿Lola!!?"...

Al ver eso, me di cuenta... Me había equivocado y me había metido en el baño de los chicos... ¡¡¡Mierda, mierda!!...

Lo peor no es darse cuenta, lo peor es pensar: ¿Y ahora como coño salgo de aquí?.

TACTICA 1: Salir con naturalidad y lucir sonrisa frente al ahora nuevo Lolo. ante todo, dar sensación de que no pasa nada. Soy moderna, y ante urgencias me meto donde sea.

TACTICA 2: Esperar a que Lolo salga del baño (lo que puede ser mucho tiempo). Pero es que encima tengo que entregar el trabajo ya mismo...

TACTICA 3: Llorar y decirle a Lolo que no soy una psicópata mirona de colitas de mis compis... Agarrarme a su pierna y gimotear.

TACTICA 4: Tocarme el paquete y salir como si nada. Sí, seré la nueva transexual de la casa (Si Nicky lo hizo en Gran Hermano, yo también). Pero mi pelo rubio y mi faldita... no me dejan aparentar rasgos varoniles. Así que sondeando las opciones decidí permanecer en el baño hasta que Lolo y el séquito de hombres que no paraban de entrar y salir, se fueran.

Por fin, al cabo de 20 minutos pude irme. Reptando por las paredes. Tapando mi rostro con papel higiénico, y simulando mi risa histérica...

Cuando me senté en la mesa... De pronto reparé en un objeto maldito frente a mí. Negro, duro y alargado...(no, no era Mohamed el becario que estaba delante mío alegre de verme)...No, era una cámara. Dios, mi despiste y mis patéticos movimientos habían quedado registrados...

Ainsss!! ¿Se puede tener peor pata???

¿A vosotros os ha pasado algo así?

Un beso!!!